Sexualtherapeutin Michelle berät...

  • Hallo Michelle!


    In meiner ersten Ehe, die nun schon sieben Jahre zurückliegt, hätte ich (37) gern mal Analverkehr mit meiner damaligen Frau gehabt. Dazu ist es jedoch nie gekommen. Sie wollte nicht.
    In den letzten Jahren habe ich verschiedene Frauen kennengelernt, die ihren Po für mich öffnen wollten, aber mit denen wollte nun ich widerum diese Art der Liebe nicht.
    Ich bin jetzt wieder verheiratet und träume davon, Analverkehr mit meiner Exfrau zu machen. Was meinen Sie, sollte ich Kontakt zu ihr aufnehmen? Ich werde sonst noch wahnsinnig. Bitte anonym antworten, wegen meiner jetzigen Frau (35)!


    X.Y. Stuttgart



    Antwort:


    Ja, was passiert wohl, wenn sich diese Prophezeiung erfüllt: "ich werde sonst noch wahnsinnig". Wenn das bei ihnen normal ist, was ist dann neurotisch?
    Gucken sie mal: wenn sie scharf auf Rosetten sind, sind sie nichtmals auf Frauen angewiesen. Sogar Männer haben Rosetten. Sogar Tiere, ja, sogar Insekten! Also, warum belästigen sie damit ihre Frau? Fahren sie nach Bayern, schleichen sie sich auf irgendeine Kuhweide, und dann hinein ins Vergnügen. Da wünschen sie sich aber, sie hätten drei Schniedel, bei der grossen Auswahl an Enddärmen.


    Wegen Ihrer jetztigen Ehefrau sollte Ihr Vorhaben das bleiben was es bis heute ist: eine Sex-Phantasie. Oder wollen Sie Ihre zweite Ehe aufs Spiel setzen? Seinen sie froh, dass man jedem nur vor den Kopp gucken kann, und zeigen sie blos nicht, was drin ist, sonst ist die Frau wieder weg. Ihr Brief klingt so, als hätte jede Frau, die sie mal ein bisschen näher kennenlernte, sofort das Interesse an ihnen verloren. Sie sind eben ein Perverso, und die will niemand lieb haben. Niemand! Es spricht wirklich nichts dafür, dass Ihre erste Frau, die damals Analverkehr mit Ihnen ablehnte, es heute möchte. Das wissen Sie, und darin liegt der Reiz! Darin liegt er doch, der Reiz! Darin liegt er! Sie sind doch so einer von den Drecksäcken, denen man jede Flause mit dem Kantholz austreiben muss! Diese Sex-Phantasie hat unter diesen Umständen sicherlich etwas Agressives an sich, sie ist vermutlich der Ausdruck von Wut und verstecktem Haß auf Ihre erste Frau. Die Ursache dieser Wut zu finden wird Ihnen nicht schwerfallen, wenn Sie darüber nachdenken.
    War es die Tatsache, daß sie sich Ihnen oft widersetzt hat? Daß sie Sie verlassen hat? Fühlen sie sich gekränkt? Ist Ihr Stolz verletzt durch die Dinge, die Sie getan oder gesagt hat? Lachen ihre Freunde jetzt über sie? Sind Aktfotos von ihnen in der "Privaten Galerie" von Praline.de? Offenbar haben Sie die Umstände, die zur Trennung führten oder die mit der Trennung verbunden waren noch nicht verarbeitet. Und ihre Kindheit auch nicht. Wie war ihre Mutter? Hat sie sie geschlagen? Gedemütigt? Lag sie irgendwann tot im Müllcontainer vor dem Puff, mit einer Spritze im zerstochenen Arm?
    Wenn Sie nicht allein damit fertig werden können, dann sollten Sie sich in einer psychologischen Beratungsstelle eine Therapie vermitteln lassen. Aber eigentlich müßten Sie durch eigenes Nachdenken auch von diesem Drang Abstand nehmen können, oder? Schwein!


    Michelle

  • Hallo Michella!
    Ich habe neulich das erste mal onaniert. Ich bin 21 Jahre alt und würde deshalb gerne Folgendes wissen: Wie oft kann man am Tag ornanieren ,
    ohne körperlichen schaden zu nehmen ?
    Ich habe mal gehört, dass man davon Schäden davon ziehen kann. Welche wären das? Kalmi

  • bin ich sch²wul?




    Hallo!
    Ich, 23 habe schon seit einiger Zeit mal das Bedürfnis, von einer Frau rektal verwöhnt zu werden.
    Bin ich vielleicht doch schwul, oder warum das Gefühl? Wie soll ich mich verhalten?


    Jens



    Antwort:
    Hallo,


    Nein, du bist nicht homosexuell. Homosexuelle sind anständige Menschen, die machen sowas auch nicht. Viele Pädophile Straftäter berichteten in ihren Beichten, dass ihr Abgleiten in die Perversion auch mit Spielchen am eigenen Popo anfing, na ja, und am Ende sitzt man eben in der Scheisse, wenn man nicht aufpasst, Söhnchen.
    Hütler war HETEROsexuell, mein Freund! Nenn mir EINEN Diktator, der homosexuell war!!! Nein, auf die krudesten Ideen kommen immer die Heten, und hier haben wir doch wieder so ein dekadentes Exemplar. Ja, sag deine Fritte mal, die soll dir die Schokoschleuse mal lutschen, und schreib mir, was danach passierte. Wir haben hier ein bisschen langeweile, weisste? Beschreib doch mal genau deinen Suhlgang. Wir lesen sowas bei Essen gerne. Ok, nicht dein Fehler, dass ich deinen Brief genau zum Mittagessen öffnete. Aber, ich sag es mal so: besteht die Möglichkeit, dass man einem den Appetit verdirbt, sollte der Mund das gleiche machen, wie Bruder Anus, nämlich "schliessen".
    Ok, aber zur Frage: viele Männer empfinden die Stimulierung des Analbereichs als überaus reizvoll. Beim Eindringen in den Anus wird die Prostata gereizt und das verschafft dem Mann ein sehr intensives Lustgefühl. Nur leider hat die Frau auch ebenso viele Nervenzellen in der Nase, und die werden dabei aber ganz anders stimmuliert, Brötchenspreizer.
    Aber auch die Haut um den Anus herum ist von sehr vielen Nervenenden durchzogen und deshalb empfindet man Liebkosungen dort auch als sehr anregend. Leider sind da bei Männern auch lange Haare, und an denen klebt verkrustete Kaka, deswegen macht und WILL das niemand, der noch normal ist.
    Außerdem würdest Du Dich ja auch gerne von einer Frau dort verwöhnen lassen, oder? Also, nix sch²wul. Dir geht es da doch nur um die Demütigung der Frau! Das ebntwickelt sich doch immer weiter. Irgendwann reicht ein Finger nicht mehr.
    Du kannst über Dein Empfinden auch mit Deiner Partnerin sprechen. Allerdings scheuen viele Menschen Analverkehr in jedweder Art, zwingen solltest Du sie also zu nichts. Wenn sie nich will, ist nach schwarzem Gold bohren absolut verboten! Aber es gibt da keinen Paragraphen dafür, was zu tun ist, wenn ihr Wille quasi... nicht an der Konferenz teilnimmt, ei? Nur ein Tip, aber bitte keine weiteren nachfragen. Ich rufe niemanden zu irgendwas auf, und ich verkaufe auch nix.
    Aber vielleicht hat sie sich auch nie getraut, etwas zu sagen, weil sie dachte, dass sie Dich damit verschreckt? Vielleicht träumt sie schon lange davon, Schokoladenkuchen - ach komm, mit mir gegen wieder diie Pferde durch, wenn ich an sowas denke. Tip: geh mal zum Proktologen. Wenn du Glück hast, wirst du von den Schwestern so dolle am Darm verwöhnt, dass jeder Furz ein kleine, rektaler Orgasmus ist. Keine Ahnung, ich würde sowas nie machen.


    Beste Grüße - Deine Michelle

  • "Er" ist krumm


    Liebe Michaelle
    Ich habe eine wichtige Frage an sie:
    "Er" ist krumm und steht mir bis zum Bauch...bin ich schwul?
    Sören,15




    Hey Sören,
    Sowas kann immer mal passieren. Wenn du denkst, dass "er" zu krumm ist, kenn ich da ein einfaches Mittel:
    Du nimmst einen großen langen Gegenstand und stellst ihn auf "ihn" drauf. Dadurch wird er wieder gerade. Das ganze solltest du jetzt mit einem Stock oder ähnlichem fixieren, um ihn gerade zu halten.
    Schwul bist du deswegen nicht, aber anscheinend hast du zu sehr onaniert.


    Michelle


  • dieses krumm, da gibts auch leute,die haben tatsächlich dieses problem...die armen kerle :rofl: und zwar so richtig zur seite...also nicht dass ich das elber gesehen hätte, ich weiß es aus erzählungen :D

  • Quote

    Original von Orion88dieses krumm, da gibts auch leute,die haben tatsächlich dieses problem...die armen kerle :rofl: und zwar so richtig zur seite...also nicht dass ich das elber gesehen hätte, ich weiß es aus erzählungen :D


    sicher... :rofl: ;)

  • das glauben wir doch alle ;)

    bayern.gif"Alle lästern immer über die bösen Killerspiele-Zocker, wenn ein Amoklauf ist. Aber wenn einer einen Holzblock von einer Brücke schmeißt, schreit keiner 'böse, böse Tetris-Spieler!'"

  • Mir ist letztens in der Schule etwas sehr peinliches passiert. Während einer Deutschstunde kam es zu einem Zwischenfall (wörtlich zu nehmen) als meine Mitschüler Witze rissen und ich mitlachen musste, konnte ich es nicht mehr halten und es kam zu einer massiven Darmentleerung in meiner Hose. :roll: Ich trug eine Schlaghose und so lief mir die nahezu flüssige "Scheiße" die Beine hinunter und aus der Hose über die Schuhe auf den Boden. Natürlich bemerkten die Mitschüler dieses "kleine" Missgeschick und begannen lauthals zu brüllen, meiner Banknachbarin wurde sogar schlecht und sie übergab sich über die gesamte Bank. Natürlich machten mein "netten" Klassenkameraden die Lehrerin auf den nasenbetäubenden Gestank und den ziemlich verdrecken Boden aufmerksam. Dauraufhin flüchtete ich mich weinend auf die Toilette. Als ich nach notdürftiger Reinigung beschämt ins Klassenzimmer zurückkehrte zwang mich die sadistische Lehrerin vor der ganzen lachenden Klasse den Boden mit Mobb und Schwam zu säubern. Danach schickte sie mich zur Schulpsychologin, um mit ihr über mein Problem zu diskutieren. Aber leider blieb ich stumm und konnte ihr meine Problem nicht deutlich machen. Nach der großen Pause musste ich wieder mit wohlgemerk verunreinigter Hose ins Klassenzimmer zurückkehren wo mich meine Mitschüler bereits mit demütigenden Affengeräuschen wie uh uh uh und Kopfkratzen "sehnsüchtig" erwarteten. Nun bekam ich auch noch die neuen Spitznahmen "Pafianarsch" , "Affenarsch" und zu guter letzt "schließmuskellose" mit denen mich meine Mitschüler nun tagtäglich traktieren.
    Damit mir so ein Missgeschick "nie wieder" passiert versuche ich seit nun mehr einer Woche mit verschiedenen Abführmitteln wie Leinsamen, Kleie, Indischer Flohsamen und Zellulosederivate meinen Darm so gut es geht leer zu halten. Es kam bereits öfters zu ungewollten Darmentleerungen, vorallem wenn ich bei (von mir jetzt gemiedenen) Comedysendungen wie z.B. TV-Total das ganze Bett von oben bis unten "vollschiss". (oh du meine arme Mama ). Ja ich kann es einfach nicht mehr halten, kann nichts dagegen machen.
    Die Gründe für meine unkontrollierbaren Darmentlehrungen möchte ich im folgenden schildern.
    Vor ca. 4 Jahren im Alter von 11 fing alles an.
    Es begann damals mit einem großen Verlangen mir einfach mal zum Spass den kleinen Finger in meinen Po zu stecken was mir richtig gefiel. Aber damit nicht genug ich wollte mehr Finger rectal einführen. Und ich begann auch mein "Ausflüge" in meinen Darmausgang auf Video festzuhalten um es mir immer und immer wieder anschauen zu können. Als ich den zweiten Finger einführte riss die Haut und es fing an stark zu bluten, wovon ich mich aber keinesfalls abschrecken ließ und schon flutschten der dritte und vierte Finger und bis ich mich versah befand sich meine ganze Hand wortwörtlich tief im Arsch. Dieser "Kick" genügte mir die folgenden drei Jahre, eine Faust füllte mich nahezu zum Platzen auf. Doch vor einigen wochen merkte ich das meine Faust nicht mehr so vom Darminneren umspannt wurde. Mein Darmausgang hatte sich anscheinend erweitert und ich versuchte langsam die zweite Hand einzuführen. Als ich bemerkte dass dies ohne weitere Probleme möglich war, nahm ich ein starkes Verlangen vom Darmbereich nach mehr Fülle wahr. Dieses Verlangen artete zu immer bizarreren Einführpraktiken aus, mitlerweile hab ich alles ausprobiert: von Obst wie Obergienen und Bananen (die ich nach Gebrauch in den Keller zurücklegte :uhoh über Glasflaschen und Dosen in den unterschiedlichsten Größen bis hin zu scharfkantigen Werkzeugen wie Schraubenschlüssen und Hämmern. Außerdem hatte ich eine Vorliebe für auf eine Bohrmaschine gestecktes Gemüse das ich in meinem Arsch langsam dann schneller rotieren ließ.
    Was kann ich gegen mein Verlangen und meine Darmprobleme unternehmen, denn ich habe ein andaurnd geöffnetes Loch so groß wie eine 2 ¬ Münze, dass sich einfach nicht mehr schließen lässt. Bitte helft mir, aber jetzt bitte keine dummen Sprüche in der Art von zukorken oder ähnlichem. Ich meine es wirklich ernst, auch wenn es vielleicht unglaubwürdig klingen mag. Es tut mir leid falls ich in meinen Äußerungen gegen geltende Forumsregeln verstoßen habe, aber ich finde einfach keinen zuverlässigen Ansprechpartner.


    mfg
    Cornelia

  • scheiße is das geil :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
    mir kommen beim lachen nur imma die tränen

  • Liebe Michelle


    Ich (m, 55) bin ja gez schon seit geraumer Zeit im Internett. Unn da habbich mir gedacht: Heinz, wenn dir gez praktisch die ganze Welt der Interaktion offensteht, kannse dich ja auch mal so ganz zwanglos in sone Tschätt-Ruhm einlocken, ne? Vielleicht find´se da ja noch ma watt auf deine alte Tagen. Ich bin ja gez schon seit die Annegret mit den Günter abgehauen is parktisch singel. So, dann hab ich mir dann bei Plus gleich 10 Fachzeitschriften gekauft, und mir sofort ein paar Adressen rausgesucht. Am interessantesten klang natürlich der ´Bär-Chat`. Wobei mit Bär meinen die eigentlich den Berliner Bären unn nich... Na, egal. So, dann war ich also da im Tschatt-Rum, nur wollte da keiner mit mir reden. Integartionsprobleme, sozusagen.


    Hmm, ich denk, so, gez machse ma die Probe auf Eksempl! Gehse ma raus, und komms als Frau wieder rein. Datt hab ich dann au gleich gemacht. Ich bin dann als Janine (18) wieder reingekommen, gleich mit einem typisch weiblichen "Hallihallöchen, da"- ja, unn dann kamen se aber au gleich alle über mich, doo! Einer ging gleich ganz forsch, ran. "Caligula" aus Californien. Fing gleich an mit: "Ich liebe kleine junge Dinger" unn so. der wollte auch gleich in so ein Separe namens "Flüster-Draht" mit mir. Okay, mach mal. Da sollte ich mich dann ersma richtig beschreiben. Gut: 1,70 m, lange, blonde Haare, blaue Augen, zierliche Figur. Er angeblich 186, dunkle Haare. Als Alter gab er nur über 30 an. Kam dann auch gleich mit Zeug, wie: "Du bist nur mein Spielzeug", "Ich werde dich benutzen wie ich will". Ich denk, Mann, Mann, Mann, doo. Is der beklopt. Ich sach: "ja watt machse denn gez mit mir? Stell dir vor, wir sind allein in einem Zimmer. Wattan?" Ich wollt gerade anfügen: Ich bin ganz nackt- nur mit einem paar Tennissocken bekleidet, aber er legte schon gleich richtich los. Ich wär auf nen Stuhl gefesselt unn hätt die Augen verbunden. Ja, unn dann? Er würd dann hinter mich gehen, und mich kurz würgen, angeblich nur, um seine Macht zu spüren. "Macht nix", sach ich.


    Dann ging datt aber auch gleich weiter, do. Ers klemmte er mir Wäscheklammern anne Brustwarzen. Ich so: Ah, ja! Toll is datt! Unn er sofort: "Gez hol ich watt aus meiner Zauberkiste. Ich denk: watten gez? N Messer oder ne Motrosäge, oder sowatt. Ne, 2 Kugel. Die hing er dann an die Klammern, unn ich sollte dann schreien vor Schmerz un Geilheit. Ich sach, Okay, unn wattan?. Er dann so: Unn gez hab ich meine Hände mit Öl behandelt... Ich sach: Wie, watt hasse denn anne Hände? Schuppenflechte? Hilft datten? Ging der ganich drauf ein... Machte eher sofort weiter: Gez steck ich dir vorne ers meine Finger rein! Ganz langsam. Ich denk: Iih, mit seine Schuppenflechte? Na hoofentlich steckt datt nich an. Aber ich konnt ja nix machen. War ja gefesselt. Un dann machte der aber auch immer weiter, bis der praktisch beide Pfoten drinn hatte. Ich so: Ja, unn gez krich di da ers ma wieder raus, du Kinnskopp! Ich wollt schon sagen: unn plötzlich krich ich n Vaginalkrampf. So, unn gez? Aber ne, der war wieder mal schneller mit datt Getippe. Wohl schon Profi. "Unn gez steck ich dir einen Hand auch in dä..." also hinten rein.


    Ich denk gleich: wie? Ich sitz doch die ganze Zeit! Aber er hatte dann wieder keine Ruhe, bis er da seine Hand aunoch drin hatte, doo. Ich sach so: Hömma, bei Tyssen suchense noch bohrer! Aber wieder keine Antwort. So, unn dann kam aber watt ganz raffiniertes. Ers nam der mir die Augenbinde ab, unn bevor ich dem noch in die Visage gucken konnte- ich wußt ja nich, ob der wirklich 1,86 m und dunkelhaarig war- war der auch schon unterm Stuhl verschwunden. Ich so, Ach komm, so häßlich kannse doch gar nicht sein! Ne, aber er lag dann da so auf den Boden rum und riß dann plötzlich seine Schnauze auf. Ich wollt grad gucken, ob die Zähne von dem überhaupt echt sind, da fing der an: "Gib mir deinen warmen, geilen Saft" Ich so: Ich bin doch gefesselt. Meinnse ich hüpf jetzt auf dem Stuhl in die Küche unn hol dir da watt? Geh doch selber! Aber er dann so: Du mußt mir in den Mund pissen. Ich ganz verdutzt: soll ich nich besser doch ma eben inne Küche gehen? Aber er: Nein, laß alles raus. Ich dann so, ganz resigneiren: Na gut, aber reiß die Fresse schön weit auf, nich datt noch watt auf den Teppich landet.


    Der lag auch noch genau auf dä neue Bärber-Auslegeware. Ich denk: na warte, wenn da watt daneben geht, do. Dann leckse dä ganze Teppich aber höchstpersönlich wieder sauber, unn zwar von hier bis ins Wohnzimmer do. Da werd ich schon für sorgen. So ich lies dann also alles laufen, ne? Unn er beschrieb dann so: Mein Mund wird immer voller unn voller... Ich so: Ja, mensch, schluck die ganze scheiße endlich runner. Datt läuft doch alles über! Nä, wollter nich, der Peias. Stattdessen stand er mit gefüllten Mund auf und küsste mich, so datt wir datt ´gemeinsam trinken könnten´. Ich denk, besser als auf dä neue Auslegeware, okay- aber bind du mich ma gleich hier los, doo! Aber dann ging et ja ers richtich los, hömma. Tritt der meinen Stuhl um, so datt ich vor dä auf den Rücken lach, neh, stellt sich mit seiner alten, verschrumpelten Nudel über mich unn fängt dann au noch ann zu pissen. Ich denk nur an den teppich unn schluck! Wenn ich gleich hier loskomm, hömma.


    Dann lass ich dich datt ganze Klärwerk Bochum-Dückerweg leersaufen, doo! So, gez steckte der mir seine alte Knatterkeule au noch in den Mund, un ich sach mich: endlich ist der Zeitpunkt der Rache gekommen. Die Zähne hättse mir aber vorher rausnehmen sollen, doo. Gez sach scho ma ade zum Männerleben. Gez bisse die alte Frikadelle aber los, do. Datt glaub ma! Ich beiß voll zu. Aber wie. Nur dann hat leider meine haftcreme versagt. Ich denk, datt kann ja wohl gez gar nich sein. Genau in der Stunde der Not! Ich geb trotzdem nonnich auf und knabber noch auf dem Zahnfleisch nach Leibeskräften los. Irgendwann muß die alte Nudel ja mal abfallen. Hömma, datt fand der au noch geil! Mnn, mann, mann: watt war datt für´n Kerl! So, dann dauerte das auch nicht lange, und ich hatte den ganzen Kladeradatsch im Mund, do. Ich denk mir, so, gez hasse ja watte wills. Gez kannse mich ja wieder losbinden, hier. Dann bin ich nehmich dran.


    Dann zeig ich dir ma, wat ich so in meine Zauberkiste alles habe, doo. Meine Zauberkiste nannte man übrigens ma "Waffenarsenal der UDSSR"! Aber watt macht der Schweinehund? Steck der mir einen laufenden Vibrator rein, und sacht, er verschwindet dann mal eben für 15 Minuten. Ich sach, okay. Gut Ding will weile haben. Währenddessen denk ich mir schon ma aus, watt ich gleich mit dir mach! Aber der kam dann au schon gleich wieder, unn datt au noch mit drei andere von seine Sippe im schlepptau! Ich denk, gez is aber schluß. Ich sach, Heinzken, ne: datt tuse dir hier nich an! Gez gehse aber raus aus die scheiß Tschätt-Ecke, hio. Ich lock mich gez aus! Hömma, unn weiße watt? Da wollt datt Arschloch mich au noch zu sich nach Californien holen, hömma, do! er würde mir dann alles zeigen, watt ich noch nie erfahren hätte! Ich sach, nä, aber ich kann dir ma´n paar freunde von mir rüberschicken, doo. Die zeigen dir au ma watt, watte nie erfahren hass! Danach denkse aber, du wärs aufn Fannkuchen, hömma. Da hat dein Arschloch aber Kirmes!!!! Seine E-mail-Adresse hat der mir aber trotzdem noch aufgedrück: KDLS@prodigy.com. Hmm. Oder soll ich doch zurückmailen?


    mit schönen Gruss


    Heinz aus Castrop-Rauxel



    Antwort:


    Muahahahahahahahaha! Tut euch doch zusammen, dann habt ihr zwei Hirnhälften!


    gruß
    Michelle

  • Hallo Michelle


    Nennen sie mich einfach Wilhelmiene. Ich bin 89 Jahre alt, und zum ersten mal wage ich mich mit meinen Vorlieben an die Öffentlichkeit. Seit 1956 habe ich die Gurke als Sexualspielzeug liebgewonnen. Ja, ich wollt nur mal erzählen, wie schwierig datt is, in der Gesellschaft heutzutage, als Gurkenfanatikerin.
    Wenn man dann noch höheren Alters is, ne, wie ich, dann wird man manchmal angeguckt... Ne, du. Wenn man zum Beispiel mal in der Strassenbahn sitzt, und dann kommt wieder so ein Darmkrampf, der die Gurke rausflutschen läßt, und sie haben nichts drunter, nichwa, und dann flutscht natürlich die Gurke quer durch die Bahn, und rutscht dann überall hin, ne, wo man sie garnicht haben will. Ich mein, es kommt natürlich drauf an, wie der Fahrer dann drauf ist. Man rennt nach vorne, und versucht sie zu erreichen, aber man kommt nicht dran, weil, die ist ja flutschig. Ich meine,die ist ja auch mit Gleitmittel versehen, und mit Eiterausflüssen, ne, gerade in meinem Alter, nichwa? Wissen sie, was da für ein Körperkeitsfluß rauskommt? Wenn man praktisch bis oben hin voll ist mit Eiter? Gerade in meinem Alter, nichwa, dann kommt da natürlich einiges rausgeschoßen.
    Ich war auch gestern beim Squaschen, nichwa, auf einmal gucke ich richtig hin, hat der Ball sich verwandelt in meine Gurke. Ich weiß gar nicht, wie das passiert ist... Hab ich gar nicht gemerkt, so im Eifer des Gefechts... Na ja, dann hab ich da richtig kräftig draufgeschlagen, und dann konnte ich auch schon die Reinigungskosten für die Wand bezahlen, nichwa. Na, auf jeden Fall, alles in allem: ich finde das auf jeden Fall wunderbar, das man heute so offen reden kann, über seine Gurkenprobleme, usw.
    Ich habe auch letzte Tage jemanden mit der Gurke versehntlich erschossen. Deswegen habe ich auch jetzt ein Verfahren am Hals gekricht. Richtig hochgeschossen kam die da. Ja, ich hab da gelegen, auf dem Bettchen im Altenheim, da kam der Pfleger an, und ich hatte Blähungen. Ja, watt soll man machen? Und da issset halt passiert, nichwa? Da is halt die Gurke rausgekommen... Und sie ist nicht einfach nur rausgekommen; Sie hat sich also mit einer immensen Explosion in Richtung Pfleger bewegt, und ihn genau zwischen den Augen getroffen. Ich mein, datt war´n lustiges Bild, aber dann doch irgendwie nich zum lachen, ne? Weil... wohin mit der Leiche? Und vor allem, wem erzählen se datt? Erzählen se datt ma irgenwem! Erzählen se datt mal „Hören se mal, ich hab den Pfleger soeben mit ner Gurke erschossen“, ne, datt is ja nicht normal, sowatt! Und vor allem, wenn man die Gurke dann sieht, wie sie in der Stirn des Pflegers steckt, mit Eiterausflüssen und Kot versehen, ich meine, datt is ja nicht lecker, sowatt, ne? Na, auf jeden Fall, bin ich drüber weg.

  • @ hans mann musst du kranke fantasien haben
    und viel freizeit
    trotzdem :rofl: :rofl: :rofl:

  • ach du kacke!! also ich kann dat hier nich alles lesen. kann ma jemand eine kurze verfassung drauß machen? ?( thx




  • so jetuzt isses passiert -- ICh hab auf meienn dekstop geschissen vor lachen
    wie geil ist das denn


    2 HÄNDE IM ARSCH BEFRIEDIGEN MICH NICHT :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:


  • Hiermit distanziere ich mich von dieser Aussage X(

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