Saufen wie die Experten: Dorffeste

  • Wie man professionell auf Dorffesten säuft: für EXPERTEN!!!



    So geht das richtig !!!!


    1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.


    2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes
    Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen
    und ab dafür.


    3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
    haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.


    4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.


    5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.


    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.



    7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
    Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und
    Tanzen.


    Erstens: Bratwurstfressen


    Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser
    organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.


    Zweitens: Tanzen


    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
    anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
    rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack,
    einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte
    Bewegungen machen.
    Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du
    kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt
    sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da,
    von wo Du gerade geflohen bist.


    Drittens: Sektbar


    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier
    iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns
    eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben
    haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und
    sie habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe
    zahlst
    ist hoch:
    Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der
    Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.
    Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
    Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
    Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.
    Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine
    Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der
    Zaubertrank:
    Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle
    Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck
    geschafft.
    Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
    nämlich...


    Viertens: Kotzen



    Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir
    dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
    vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch
    erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls
    kotzt
    oft und gern.
    So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du
    aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder
    Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann
    übrig.
    Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:


    Fünftens: Die Letzten


    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist
    immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein
    Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
    sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner
    heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen,
    damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser
    Phase des Dorffestes: Du mußt nicht mehr extra nach draußen latschen
    für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.


    Sechstens: Nach Hause


    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht
    mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht
    mitnehmen Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß
    dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die
    Möbel zieht. Was bleibt ist...


    Siebtens: Der Morgen danach


    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.
    Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
    gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine
    verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
    Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
    Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
    Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch:
    Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...



    NA DANN PROST!!!

  • Quote

    Original von Dark Angel
    Wie man professionell auf Dorffesten säuft: für EXPERTEN!!!




    1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.


    Da wird sich Darthi aber freuen :D

  • Sehr interessant!
    Ich werde mal versuchen mich an die Anleitung zu halten :D
    .. aber unser nächstes Fest ist erst glaub ich September, aber bei dem Wetter was derzeit ist kann man das nicht mal unterscheiden.....


    Feuerwehrfest 2004 Pressbaum! yeahhh
    da wird gesofen :prayer:

  • hauptsoch zua! :prost:

    Und der Rabe, unbeweglich, sitzt noch täglich, sitzt alltäglich Auf der bleichen Pallas-Büste über meiner Zimmertür; Und in seinen Augen wohnen alle Träume von Dämonen, Seinen Schatten wie geronnen wirft die Lampe schwarz und schwer Auf den Boden; doch erheben wird sich aus dem Schatten schwer
    Meine Seele nimmermehr.


    defimage1.jpg

  • genau das trifft die zu..
    dorffeste sind echt lustig..
    aber für mich gilt: Besauf dich nie aufm dorffest.. lach lieber die Besoffenen aus.. weil nacher wissen sowieso alle im dorf was du gemacht hast.. also eher zurückhalten..

  • :rofl: :rofl:
    Genauso läuft das im Emsland ab.. Bei uns wird aber weniger Bier getrunken, sondern mehr so Schnaps direkt.. Bier ist nur für morgens als ContraPils nach dem Saufen.


    So geil, Bratwurstffressen. Wie in Hüven. :rofl:


    metallicamp.de || mod


    The Hetfield & Metallicalmer Bang your Head and Drunk Tour 08/09/10


    05.07.2008 Wacken Rocks Seaside
    25.10.2008 Volbeat, Stuck Mojo
    29.11.2008 Saxon, Motörhead
    09.01.2009 Nutellica
    09.03.2009 AC/DC Oberhausen
    17.05.2009 Metallica Köln
    30.08.2009 Wacken Rocks Seaside
    10.10.2009 Jan Delay - Bremen
    08.01.2010 Nutellica Osnabrück
    29.04.2010 Six Feet Under Osnabrück
    13.11.2010 Volbeat Hamburg
    03.12.2010 Johann König - Emden
    22.01.2011 Jan Delay - Lingen

  • Quote

    Original von santadani
    genau das trifft die zu..
    dorffeste sind echt lustig..
    aber für mich gilt: Besauf dich nie aufm dorffest.. lach lieber die Besoffenen aus.. weil nacher wissen sowieso alle im dorf was du gemacht hast.. also eher zurückhalten..



    Es is doch vollkommen egal wo du dich besäufst!!! Irgend ne arschkrampe erzählt das weiter und spätestens 2-3 tage danach weiß es jeder :baby: X(
    Die hauptsache ist du bist noch mit mehreren leuten voll zu oder du bist auf jedem fest total strahlig damit sich keiner mehr drüber wundert und es nich mehr peinlich is!!!
    In diesem sinne:
    immer voll drufff!!! :bang2:

  • sauft euch hald einfach zam, was die andern sagen kann euch doch worschd sein, ausserdem isses doch immer wieder lustig gesagt zu kriegen was man am vorigen abend alles so gmacht hat... und die die des noch alles wissen ham einfach zu wenig gsoffn ;)

  • ganz lustg :D


    aber was hat das denn unter links zusuchen? Ist eindeutig Off-Topic :D


    edit: ups, der Thread ist ja schon uralt... :D hab garnicht aufs Datum geguckt..., naja da der thread ja schon die ganze zeit hier war, kann er auch hier bleiben :D

  • Quote

    Original von Dark Angel




    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.




    jägermeister regiert :D

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