Herr der Ringe von...

  • Ist ziemlich alt, ich find's aba trotzdem lustich...


    Wie würde das aussehen, wenn andere Regisseure "Lord of the Rings" gedreht hätten...


    George Lucas:


    Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse!


    ALLE Schwerter leuchten


    Die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End


    Wenn man „Das Auge“ sieht, ist jedesmal ein rhythmisches Atmen zu hören


    Boromir würde sich am ende von Teil 1 nach dem Kampf in Luft auflösen


    Frodo würde die ganze Zeit irgendwas von irgendeiner Macht faseln


    Eomer wäre schwarz und ein alter Kumpel von Aragorn.


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    John Woo:


    Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen


    Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig


    Sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung


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    Woody Allen:


    schwarz/weiß und mono


    Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert


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    Dieter Wedel:


    Egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei


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    James Cameron:


    Jeder Film kostet 400Mio $


    Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit „Ich bin der König der Welt“


    Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht „I‘ll be back!“


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    M.Shyalaman:


    Zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot


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    Michal Bay:

    Gimli´s Axt hat an der Seite riesig „Wilkinson“ stehen.


    Aragorns Klamotten sind von „Jack Wolfskin“ und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.


    Als Frodo und Sam Hobbingen verlassen ... explodiert es


    Als Frodo und Sam Bree verlassen ... explodiert es


    Bevor die Nâzgul auf der Wetterspitze sind, verpissen sich die 4 hobbits und lassen sie explodieren


    An der Furt kommt kein Wasser, sondern ein riesiger Feuerschwall (in slomo)


    Moria ... explodiert


    Pippin und Merry quasseln noch mehr als jetzt


    Frodo verliebt sich in Arwen, anstelle von Gandalf geht Aragorn in Moria von Bord, der Rest dürfte bekannt sein


    Frodo heult nur noch in slomo


    Aragorn würde von Ben Affleck gespielt und Elrond von Bruce Willis


    Gandalf handelt mit Elrond einen Steuererlass für den Fall aus, dass Mittelerde gerettet wird


    Gandalf wird am Anfang erst noch aus langjähriger Gefangenschaft entlassen, weil man seine Kenntnisse für Barad-Dur benötigt


    Frodo sammelt Beatles LPs


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    Ridley Scott:


    Frodo hätte eine Identitätskrise,


    Im Wald gäbe es Einhörner,


    Die Nazgul hätten ein Design von Giger,
    Sauron wäre ein Feinschmecker


    Die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.


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    Hitchcock:


    Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.


    Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate‘s Motel und am Schluss stellt sich heraus, dass Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist und geredet hat!


    Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.


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    John McTiernan:


    Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: „Ich liebe solche Tage...“, während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt.


    Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.


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    Roland Emmerich:


    Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.


    Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt.


    Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben.


    Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe.


    Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich („It´s like kind of...“)


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    David Fincher:


    Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung.


    Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.


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    David Lynch:


    Noch düsterere Stimmung.


    Die Kampfszenen wären mit „Rammstein“ unterlegt.


    Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...


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    Stanley Kubrick:


    Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.


    Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.


    Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie „Droog“, „Dewotschka“ und „Maltschik“.


    Gimli wird von Jack Nicholson gespielt


    Die ersten zweieinhalb von drei Stunden Film spielen in der Schwerelosigkeit


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    Spike Lee:


    Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.


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    John Carpenter:


    Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.


    Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.


    Den Gefährten kriecht ein komischer, schleiriger Nebel hinterher


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    Ed Wood:


    Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.


    Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.


    Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor‘s Gesicht zu halten (merkt ja keiner).


    Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus‘m Kaugummiautomaten.


    Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.


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    Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:


    Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.


    Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.


    Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre „fuck“ und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.


    Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...


    Legolas würde seinen Bogen in einem Gitarrenkoffer herum tragen


    Arwen würde von Salma Hayek gespielt


    Gandalf natürlich von Harvey Keitel


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    Die Wachowski-Brüder:


    Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.


    Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.

    Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell „3210“ einer bekannten finnischen Schwertschmiede.


    Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.


    Elrond wäre kein Elbenchef, sondern ein Agent


    Das Tor von Moria wäre in einer coolen Kampfsequenz zwischen den Gefährten und Orks in viele kleine Stücke zerbröselt worden


    Legolas wäre total weiß gekleidet


    Arwen und Galadriel wären lesbisch, würden sich in Farbe wälzen und gegen Aragorn intrigieren


    Elrond trägt eine Sonnenbrille


    Boromir trägt seinen Schädel kahl geschoren, Schnurr- und spitzen Kinnbart und bittet seine Gefährten, ihn bei seinem Kosenamen „Cypher“ zu rufen


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    Die Coen-Brüder:


    Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, dass sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!


    Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffsstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über‘s Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt.


    Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.


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    Die Disney-Studios:


    Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.


    Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.


    Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong „The golden Ring ist the key to the circle of life“ würde in der deutschen Fassung von Bro´Sis interpretiert.


    Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!


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    Ein beliebiger Porno-Regisseur:


    Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind.


    Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.


    Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.


    Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.


    Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.


    Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.


    Im bekannten Swingerclub „Zum rossigen Pony“ kommt es dann zur großen Endorgie...


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    Steven Spielberg:


    Bilbo kommt in eine Höhle, findet den Ring auf einem Sockel liegend. Er nimmt schnell den Ring und legt eine kleine ET-Figur stattdessen hin, will gehen, doch plötzlich kommt Gollum als riesige Kugel hinter ihm hergerollt und zerquetscht ihn fast


    Frodos Traum in dem die Hobbits versklavt werden ist in s/w und die Orks tragen SS Uniformen


    Das Balrog ist ein riesiger Saurier. Gandalf zündet auf der Brücke eine Leuchtfackel und wirft sie in die Tiefe, worauf Balrog hinterher hechtet


    In der Szene im tänzelnden Pony wo der Ring Frodo auf die Hand „rutscht“ leuchtet Frodos Finger plötzlich ganz komisch

    Die vier Hobbits werden auf der Bockenburger Fähre von einem riesigen Hai attackiert


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    Tim Burton


    die Nâzgul wären kopflos


    Gollum wäre eine Puppe


    der ganze Film wäre in ein einziges nebliges, dunkel-schwarzes Set


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    Sergio Leone:


    der Titel wird umbenannt in „once upon a time in middle-earth“

    Ennio Morricone schreibt die Filmmusik


    Boromir spielt Mundharmonika


    Man sieht viele close-ups von Aragorns Augen, nachcoloriert in tiefes hellblau


    die Nâzgul sind Kopfgeldjäger


    Gandalf raucht anstatt seiner Pfeife Zigarillos, die er mit einem an seinen Sporen angerissenen Streichholz anzündet


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    Wes Craven:


    Die Nazgul hätten komische weiße Masken auf


    Arwen würde von Neve Campbell gespielt


    Merry würde pausenlos Filmzitate vor sich hinquaken


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    Francis Ford Coppola:


    Frodo floh als kleiner Junge aus Mordor, Sauron hatte seine Mutter getötet und nun kehrt er zurück, um sich zu rächen


    Saruman nennt sich Don Saruman und betrachtet sich als das Oberhaupt aller. Er verteilt nur Angebote, die niemand ablehnen kann. Als sein untergebener Don Gandalf jedoch nicht mitspielen will, wacht er am nächsten morgen neben einem abgetrennten Ork-Kopf auf


    Frodo wird umbenannt in Fredo


    Boromir intrigiert und wird von Aragorn in Bauer Maggots Maisfeld erdolcht


    Der Balrog taucht auf, als Gandalf in Moria gerade eine Tüte Tomaten in den Händen hält


    Gollum kriegt lauter Briefe mit toten Fischen


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    „Bully“:


    6 der Gefährten würden gespielt von Bully selbst


    Aragorn hieße „Ranger“ und nicht „Strider“ und würde von Michael Tramitz gespielt


    Legolas wäre eine Tunte und käme aus Rosawald

  • :rofl:
    das isch luschdig, die meisten sachen hab ich sogar erkannt. :D
    jetzt wollt ich noch was anderes schreiben, habs aber vergessen. mist.

  • da sieht man mal, welche eigenart die einzelnen regisseure haben.



    witzig ist der porno-mann. **... kommen sofort zur sache.


    demnach dauert der film knapp ne 3/4 std.


    wenn ich her der ringe drehen würde, gäbs nur die schlachten und gemetzel und LKW weise Filmblut.


    metallicamp.de || mod


    The Hetfield & Metallicalmer Bang your Head and Drunk Tour 08/09/10


    05.07.2008 Wacken Rocks Seaside
    25.10.2008 Volbeat, Stuck Mojo
    29.11.2008 Saxon, Motörhead
    09.01.2009 Nutellica
    09.03.2009 AC/DC Oberhausen
    17.05.2009 Metallica Köln
    30.08.2009 Wacken Rocks Seaside
    10.10.2009 Jan Delay - Bremen
    08.01.2010 Nutellica Osnabrück
    29.04.2010 Six Feet Under Osnabrück
    13.11.2010 Volbeat Hamburg
    03.12.2010 Johann König - Emden
    22.01.2011 Jan Delay - Lingen

  • Quote

    Original von metallicalmer
    wenn ich her der ringe drehen würde, gäbs nur die schlachten und gemetzel und LKW weise Filmblut.




    wieso Filmblut??????? Konnte so paar Charaktere noch nie leiden (Saruman, etc.) :P

  • Kenn zufällig einer von euch die Parodie Der Herr der Augenringe?? :D Des is goil!
    Bilbo=Dildo
    Frodo=Frito
    Merry=Mopsi
    Pippin=Pepsi
    Sam=Spam
    Gandalf=Gutgolf
    Sauron=Sauerkopf
    Nazgûl=Nozdrul
    Aragorn=Arabikum
    Streicher=Stapfer
    Hobbits=Boggies
    Beutelin=Windbeutel
    Doromir=Bromosel
    Elrond=Orion


    so, das waren nur ein paar Namen! Das Buch is so Übertrieben, dass es schon wieder lustig ist! Wer es sieht, es lohnt sich! :headbang:

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