Witzethread

@Vic:D ...hehe lol

Ok kommen wir wieder zum thema blond:

Eine Blondine sitzt bei "Wer wird Millionär".

Jauch: "Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker
mehr und wenn Sie
die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören
Ihnen sogar
1.000.000 Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, dann
fallen Sie zurück
auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?" "Ja, klar, auf
geht's."
"Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro:
Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?

a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel

Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!"
"Ganz klar, das ist der Kuckuck."
"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro
aufs Spiel setzen?"
"Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!"
"Letzte Antwort?"
"Ja."
"Sind Sie sicher?"
"Ja, absolut."
"Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut
keineigenes Nest!

(eigentlich müßte jetzt die Werbepause kommen )

Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro
gewonnen! Sie
haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen
Glückwunsch und
einen riesen Applaus!"

Abends nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer
Freundin was
trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner
nippen, fragt die
Freundin: "Sag mal, woher wußtest Du das mit dem
Kuckuck?"
"Das ist doch leicht. Das weiß doch jeder, daß der
Kuckuck in einer
Uhr wohnt."

mal nen Oldie

Der Ritter Kunibert reitet durch den Wald da sieht er wie der Schwarze Ritter gerade ne Fee angreift. er galoppiert hin und streckt den Schwarzen ritter nieder. Die Fee:"Du hast mich gerettet, dafür erfülle ich dir 3 Wünsche!" "Hm 3 Wümsche..... Also mein erster Wunsch, ich wär gerne unsterblich" *ping* "so du bist jetzt unsterblich" "Was? Glaub ich ned" Der Ritter nimmt sein messer und sticht auf sich ein und sofort schließen sich die Wunden wieder "Boah GEIL! Dann will ich noch dass mein Pferd unsterblich ist" *ping* " Auch dein pferd ist jetzt Unsterblich" "Was? Glaub ich ned" nimmt wieder sein Messer und sticht auf sein Pferd ein und sofort schließen sich die Wunden wieder "BOAH GEIL! Hm...als 3. Wünsch ich mir dass ich so ein großes Geschlechtsteil habe wie mein Pferd!" *ping* "nun hast du so ein gr0ßes geschlechtsteil wie dein Pferd, das war nun dein 3. und letzter Wunsch". Der Ritter reitet wieder weiter. Als er in seiner burg ankommt ruft er gleich seinen Knappen her, "Hey Knappe, im Wald hab ich ne Fee gerettet, die hat mir 3 Wünsche erfüllt" "Wirklich? was habt ihr euch den gewünscht?" "als erstes hab ich mir gewünscht dass ich unsterblich bin, hier nimm das messer und stech auf mich ein!" der Knappe nimmt dass messer und sticht auf den Ritter ein und sofort schließen sich die Wunden wieder, "BOAH GEIL! Was habt ihr eich den als zweites gewünscht?" "Mein 2. Wunsch war dass auch mein Pferd unsterblich ist" Und der Knappe sticht auf das Pferd ein und sofort "BOAH GEIL, was war denn euer 3. Wunsch?" Der Ritter lacht ganz selbstherrlich "Hehe, mein 3. wunsch war dass cih so ein großes geschlechtsteil wie mein pferd hab" "Was das will ich sehen" Der Ritter macht die Hose auf "BOAH!!!! So ne große Fotze hab ich ja noch nie gesehen!!!!"

wie geil...

hm, noch ein paar Feen witze

Ein schwarzer Bluter irgendwo in den Slums trifft ne Fee und die sagt "du hast jetzt 3 Wünsche frei" "Hm ich wäre gerne Weiß, hätte gerne genug Blut und wäre gerne am Schönsten ort der welt" *schwups" war er ein tampon

3 Schwarze treffen ne Fee die sagt "jeder von euch hat jetzt einen Wunsch frei" Sagt der erste "ha, ich wär gerne weiß" *ping* isser weiß sagt der zweite "ja, dann wär ich auch gern weiß" *ping isser weiß. der dritte grinnst ganz dreckig "hehe, ich wünsch mir das die beiden wieder schwarz sind"

*kopfschüttel*

hehe

Eine kleine Geschichte
Frauen können so ekelhaft raffiniert sein.

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Den hab ich aus dem Metfan Witzethread,da sind auch ein paar Geile dabei.

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind,
renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken,
fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so
während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist,
nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach
mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du
beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir?
Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh jetzt heim, die Katze ficken!"

Treffen sich zwei Männer im Wald. Der eine hat 30€.
(Extremer Antiwitz)

Oder:

Je grüner, desto wird´s!

Dann noch:

Sitzen zwei Kühe im Keller und sägen Heizöl. Sagt die eine:"Morgen ist Pfingsten." Darauf die andere:"Da geh ich nicht hin"

Hrhr

Nochmal ein Vorurteilhaftiger Witz (ich find den aber trotzdem irgendwie lustig... :baby: (net böse gmeint!!!)

Was für ein geräusch ertönt, wenn m,an einen Türken überfährt ?

"Ka-nack"

Also, wieder was lustiges

Treffen sich 2 Zugfahrer. Sagt der eine zum anderen:
"Hey mir is was krases passiert ! Ich fahr so, und auf einmal is da ne blonde, nackte Schönheit vor mir auf den Schienen ! Ich mach natürlich ne Vollbremsung und spring raus. Ede, ich sag dir, die war so geil auf mich, da haben wir dann erstmal rumgevögelt - mitten auf den Schienen !!! Tja, Glück muss man haben..."
Der andere darauf: "Boah geil !!! Du hast aber ein echt ein Glück !!! hat sie dir denn auch einen geblasen ?"
Antwort: "Ne du, leider nicht, den Kopf hab ich irgendwie nimmer gefunden..."

Zitat

Original von Scary Guy
Antwort: "Ne du, leider nicht, den Kopf hab ich irgendwie nimmer gefunden..."

Fuck it all and fucking no regrets !!!
Mehr kan ich dazu nich sagen.....

hehe

Übeldiübel

Eine Kuh sitzt auf einem Baum und strikt Benzin, kommt ein Polizist vorbei und sagt : Hier ist aber Baden verboten! Da sagt die Kuh: Wie schon halb 5?

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Kekse.
Was ist falsch??

Bananen haben keine Gräten!

?

Totengräber: oh wie geil :rofl2: :rofl2:

Kommt ein U-Boot angeflogen und macht MUH
daraufhin der Gockel !!!"Wo sind meine Eier???"
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Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht",
belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitaen der Landstraße an.
"Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Arrrrrrr

Ok, also noch ein Klassiker...sozusagen !

Eine Frau kommt in eine Boutique und möchte sich ein Abendkleid kaufen. Sie wendet sich an den Verkäufer und fragt nach einem sehr tief ausgeschnittenen Kleid. Der Verkäufer reicht ihr eins, sie probiert es an. Sie kommt also wieder raus aus der Umkleide, und meint zum Verkäufer:
"Also ich weiß nicht, ist das denn nicht jetzt nicht etwas ZU tief ausgeschnitten ?"
Verkäufer:"Hmm, haben sie denn Haare auf der Brust ?"
Sie (empört):"Nein, natürlich nicht !!!"
Er:"Hmm, dann IST es wohl zu tief ausgeschnitten " :]