101 Regeln für Black Metaller:

  • 1. Sei nicht schwul.
    >
    > 2. Sei "true".
    >
    > 3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
    >
    > 4. Sei schlecht gelaunt.
    >
    > 5. Sei necrophil.
    >
    > 6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt
    > möglich ist.
    >
    > 7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
    >
    > 8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend
    > herum.
    >
    > 9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in
    > allen
    > Formen verteufelst.
    >
    > 10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
    >
    > 11. ...darfst Du "Peccatum" hören.
    >
    > 12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann
    > weise
    > ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac
    > ist
    > schwul.
    >
    > 13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter
    > "spielen" verstehst Du "verbrennen".
    >
    > 14. Sei nicht Dani Filth.
    >
    > 15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie:"Eminem
    > ist
    > voll brontal, Alter!" äußern.
    >
    > 16. Sei nicht Dani Filth.
    >
    > 17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann
    > antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
    >
    > 18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De
    > Mysterii..." getan hat (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaa l
    > Fog)
    >
    > 19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
    >
    > 20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen,
    > nehmt Euch in acht!)
    >
    > 21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der
    > Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
    >
    > 22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
    >
    > 23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
    >
    > 24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
    >
    > 25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
    >
    > 26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews
    > mit
    > Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true"
    > Blackmetaller
    > nicht.
    >
    > 27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
    >
    > 28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und
    > nicht
    > mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
    >
    > 29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein
    > Troll
    >
    > 30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
    >
    > 31. Trage keine weißen Turnschuhe.
    >
    > 32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
    >
    > 33. Mach keine Witze.
    >
    > 34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
    >
    > 35. Iß keine Marshmellows.
    >
    > 36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh
    > tut,
    > wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
    >
    > 37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem
    > Album
    > Sessionmusiker sind.
    >
    > 38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So
    > kannst
    > Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges
    > Album
    > hat.
    >
    > 39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die
    > Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
    >
    > 40. Gib keine Konzerte.
    >
    > 41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft
    > Dir
    > dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
    >
    > 42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was
    > Blackmetal
    > ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren,
    > schwarzen,
    > bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner
    > nach
    > Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist.
    >
    > 43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann,
    > Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
    >
    > 44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf
    > kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
    >
    > 45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da
    > alles andere wäre nicht "true" gewesen.
    >
    > 46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder
    > Deiner Band auch ein Side Project haben.
    >
    > 47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch
    > Sessionmusiker.
    >
    > 48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen
    > Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
    >
    > 49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei
    > verschiedene
    > Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)
    >
    > 50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann
    > das
    > Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album
    >
    > 51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und
    > vermeide
    > es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für rote.
    >
    > 52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und
    > dass
    > sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren
    > tat.
    >
    > 53. Sag niemals "lächerlich".
    >
    > 54. Beende niemals etwas, das Du anfängst.´
    >
    > 55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst,
    > der
    > auch "true" ist.
    >
    > 56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders
    > "true"
    > ist, versuch es mit "Infernal Hails".
    >
    > 57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein
    > umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
    >
    > 58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die
    > Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung
    > spießen"
    >
    > 59. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier
    > Deines
    > Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
    >
    > 60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass
    > Du
    > wirklich nicht gerne interviewt wirst.
    >
    > 61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
    >
    > 62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
    >
    > 63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen
    > Ankunft
    > des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich
    > darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen
    > Herrschers
    > lecken zu können.
    >
    > 64. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken"
    > sooft wie möglich.
    >
    > 65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine unerklärliche
    > Art
    > und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein
    > Video
    > zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber anstatt
    > in
    > der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt böse zu kucken, schau einfach
    > dämlich (orientiere Dich an Regel 1).
    >
    > 666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir
    > ungefähr
    > acht davon regelmäßig an.
    >
    > 67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du imInternet
    > bist.
    > Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-(
    >
    > 68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
    >
    > 69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor?
    > Los,
    > mach schon! Amateur!
    >
    > 70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
    >
    > 71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
    >
    > 72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und desegen
    > auch"true".
    >
    > 73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.) 74. Alle
    > Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine
    > zukünftigen
    > Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
    >
    > 75. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen
    > wurden
    > von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von
    > Tolkien
    > gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich bin hier
    > wohl
    > der Schwachkopf...
    >
    > 76. @#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.
    >
    > 77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
    >
    > 78. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
    >
    > 79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich,
    > dass
    > die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es
    > geht.
    > Das macht die ganze Sache noch kultiger.
    >
    > 80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen
    > sich
    > zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk
    > auch an
    > "eisiger Frost-Speer"
    >
    > 81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass
    > Du
    > Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst.
    > Schaffe
    > es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn
    > ergeben.
    >
    > 82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
    >
    > 83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
    >
    > 84. Zitiere generell niemanden.
    >
    > 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
    >
    > 86. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
    >
    > 87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander
    > unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben.
    > "Dimmu
    > Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness
    > Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic
    > Euphoria",
    > "Godless Savage Garden" , aber Du kannst Dich auch an Titeln wie
    > "Immortal's"
    > "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
    >
    > 88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt
    > des
    > Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil
    > Deiner
    > Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder
    > etwas
    > in der Art...
    >
    > 89. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul
    > aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
    >
    > 90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
    >
    > 91. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
    >
    > 92. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.
    >
    > 93. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
    >
    > 94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau:
    > KEINE.
    >
    > 95. Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur ein
    > Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
    >
    > 96. Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig" sooft wie möglich.
    >
    > 97. Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit
    > einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De
    > Mysteriis Dom Sathanas" an)
    >
    > 98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich,
    > dass
    > Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein,
    > Orkisch...
    >
    > 99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch
    > fehlt...
    > ein paar Titten.
    >
    > 100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein
    > Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
    >
    > 101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich
    > komplett
    > gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den
    > Wald
    > hättest hüpfen können? Schäme dich!!!



    Das hat mir eben jemand per Mail geschickt :D

  • Quote

    1. Sei nicht schwul.
    >
    > 2. Sei "true".
    >
    > 3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.


    also besser eghts doch ned außer vieleicht noch


    Quote

    > 14. Sei nicht Dani Filth.
    >16. Sei nicht Dani Filth.
    > 30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
    > 73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)


    ach da sins so viele herliche sachen drin :D

  • ja wenn sie "true" ist :D

    "Your friend is the one you call to bail you out of jail."
    366p.jpg
    Your best friend is the one sitting next to you saying. "Dude, that was awesome!"

  • das mit dem true imme is geil...


    und das:


    Quote

    29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll

  • Quote

    > 50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann
    > das
    > Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album


    Das find ich sooo geil :D

    Good Night - White Pride


    "One of the things we're real proud of is that if you come to one of our shows, you're as likely to see a punk or skinhead kid in the front row as a longhaired metal kid"


    - Roger Miret , AgnosticFront, 1988


    "all the worst of enemies are somehow always friends that used to be"

  • Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren,schwarzen,bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner
    nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist.


    Das kann ich, jetzt muss ich nur noch nekrophil werden
    *grunz grunz grunz*

  • Eigentlich könnte man all die punkte durch die ersten 5 ersetzen :D


    *grunz*

    bayern.gif"Alle lästern immer über die bösen Killerspiele-Zocker, wenn ein Amoklauf ist. Aber wenn einer einen Holzblock von einer Brücke schmeißt, schreit keiner 'böse, böse Tetris-Spieler!'"

  • 39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die
    Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.


    40. Gib keine Konzerte.




    Das si doch auch einfach nur derbe stumpf :rolleyes: !! *grunz*

  • ja, das is cool und nicht vergessen dabei immer "true" zu bleiben :D

    "Your friend is the one you call to bail you out of jail."
    366p.jpg
    Your best friend is the one sitting next to you saying. "Dude, that was awesome!"

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