1. Sei nicht schwul.
>
> 2. Sei "true".
>
> 3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
>
> 4. Sei schlecht gelaunt.
>
> 5. Sei necrophil.
>
> 6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt
> möglich ist.
>
> 7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
>
> 8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend
> herum.
>
> 9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in
> allen
> Formen verteufelst.
>
> 10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
>
> 11. ...darfst Du "Peccatum" hören.
>
> 12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann
> weise
> ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac
> ist
> schwul.
>
> 13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter
> "spielen" verstehst Du "verbrennen".
>
> 14. Sei nicht Dani Filth.
>
> 15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie:"Eminem
> ist
> voll brontal, Alter!" äußern.
>
> 16. Sei nicht Dani Filth.
>
> 17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann
> antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
>
> 18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De
> Mysterii..." getan hat (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaa l
> Fog)
>
> 19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
>
> 20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen,
> nehmt Euch in acht!)
>
> 21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der
> Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
>
> 22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
>
> 23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
>
> 24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
>
> 25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
>
> 26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews
> mit
> Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true"
> Blackmetaller
> nicht.
>
> 27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
>
> 28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und
> nicht
> mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
>
> 29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein
> Troll
>
> 30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
>
> 31. Trage keine weißen Turnschuhe.
>
> 32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
>
> 33. Mach keine Witze.
>
> 34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
>
> 35. Iß keine Marshmellows.
>
> 36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh
> tut,
> wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
>
> 37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem
> Album
> Sessionmusiker sind.
>
> 38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So
> kannst
> Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges
> Album
> hat.
>
> 39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die
> Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
>
> 40. Gib keine Konzerte.
>
> 41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft
> Dir
> dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
>
> 42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was
> Blackmetal
> ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren,
> schwarzen,
> bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner
> nach
> Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist.
>
> 43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann,
> Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
>
> 44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf
> kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
>
> 45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da
> alles andere wäre nicht "true" gewesen.
>
> 46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder
> Deiner Band auch ein Side Project haben.
>
> 47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch
> Sessionmusiker.
>
> 48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen
> Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
>
> 49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei
> verschiedene
> Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)
>
> 50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann
> das
> Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album
>
> 51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und
> vermeide
> es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für rote.
>
> 52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und
> dass
> sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren
> tat.
>
> 53. Sag niemals "lächerlich".
>
> 54. Beende niemals etwas, das Du anfängst.´
>
> 55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst,
> der
> auch "true" ist.
>
> 56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders
> "true"
> ist, versuch es mit "Infernal Hails".
>
> 57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein
> umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
>
> 58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die
> Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung
> spießen"
>
> 59. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier
> Deines
> Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
>
> 60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass
> Du
> wirklich nicht gerne interviewt wirst.
>
> 61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
>
> 62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
>
> 63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen
> Ankunft
> des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich
> darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen
> Herrschers
> lecken zu können.
>
> 64. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken"
> sooft wie möglich.
>
> 65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine unerklärliche
> Art
> und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein
> Video
> zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber anstatt
> in
> der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt böse zu kucken, schau einfach
> dämlich (orientiere Dich an Regel 1).
>
> 666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir
> ungefähr
> acht davon regelmäßig an.
>
> 67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du imInternet
> bist.
> Der einzige akzeptable Smiley ist folgender:
>
> 68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
>
> 69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor?
> Los,
> mach schon! Amateur!
>
> 70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
>
> 71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
>
> 72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und desegen
> auch"true".
>
> 73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.) 74. Alle
> Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine
> zukünftigen
> Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
>
> 75. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen
> wurden
> von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von
> Tolkien
> gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich bin hier
> wohl
> der Schwachkopf...
>
> 76. @#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.
>
> 77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
>
> 78. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
>
> 79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich,
> dass
> die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es
> geht.
> Das macht die ganze Sache noch kultiger.
>
> 80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen
> sich
> zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk
> auch an
> "eisiger Frost-Speer"
>
> 81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass
> Du
> Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst.
> Schaffe
> es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn
> ergeben.
>
> 82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
>
> 83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
>
> 84. Zitiere generell niemanden.
>
> 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
>
> 86. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
>
> 87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander
> unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben.
> "Dimmu
> Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness
> Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic
> Euphoria",
> "Godless Savage Garden" , aber Du kannst Dich auch an Titeln wie
> "Immortal's"
> "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
>
> 88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt
> des
> Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil
> Deiner
> Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder
> etwas
> in der Art...
>
> 89. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul
> aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
>
> 90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
>
> 91. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
>
> 92. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.
>
> 93. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
>
> 94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau:
> KEINE.
>
> 95. Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur ein
> Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
>
> 96. Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig" sooft wie möglich.
>
> 97. Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit
> einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De
> Mysteriis Dom Sathanas" an)
>
> 98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich,
> dass
> Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein,
> Orkisch...
>
> 99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch
> fehlt...
> ein paar Titten.
>
> 100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein
> Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
>
> 101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich
> komplett
> gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den
> Wald
> hättest hüpfen können? Schäme dich!!!
Das hat mir eben jemand per Mail geschickt