dümmer gehts nimmer

T= Techniker
K= Kunde

Wir befinden uns bei der Technikhotline von Microsoft.Es ist Montag.
8.36 Uhr
Das Telefon klingelt.

T: "Guten Morgen.Hier ist Ihre Microsoft - Technikhotline.Wie kann ich Ihnen helfen?"

K: "Hier spricht NurDAU.Ich habe eine Software von Ihnen und bekomme sie nicht in den Computer."

T: "Office?"

K: "Nö, ich sitze zuhause.Wissen Sie, ich habe einen Schnupfen und mein Arzt hat gesagt...."

T: "Nein, ich meinte ob Sie Probleme mit dem Office haben?"

K: "Ach, wer hat das nicht? Mein Chef brüllt rum, meine Sekretärin telefoniert rum und mein Kollege fummelt an meiner Frau rum."

T: "Herr NurDAU, ich wollte wissen, ob Sie unser Office-Paket haben!"

K: "Och das ist aber nett.Sie haben mir ein Päckchen ins Büro geschickt?
Was ist denn drin?Darf ich raten?Ein Armleuchter oder ein...?"

T: "HERR NURDAU!"

K: "Ja?"

T: "Ach vergessen Sie´s.Geben Sie mir mal den Schlüssel."

K: "Sie wollen meinen Schlüssel?"

T: "Ja genau."

K: "Haustürschlüssel, Autoschlüssel, den Schlüssel für das Gartenhäuschen?"

T: "DEN SCHLÜSSEL AUF IHRER CD-HÜLLE!"

K: "Auf meiner CD-Hülle liegt kein Schlüssel.Wissen Sie, ich lasse Schlüssel nicht unachtsam herumliegen, ich..."

T: "IHREN CODE BRAUCHE ICH!"

K: "Bitte was brauchen Sie?"

T: "Herr NurDAU, ich benötige Ihren Code, um festzustellen, welche Software Sie haben."

K: "ALSO ICH DARF DOCH SEHR BITTEN!"

T: "Aber ich benötige ihn.Sie schauen jetzt auf die CD-Hülle.Dort ist Ihr Code, Herr NurDAU."

K: "AUF MEINEN CD-HÜLLEN IST KEIN KOT!"

T: "Herr NurDAU, unsere CDs werden nur mit Code ausgeliefert!"

K: "Ich wußte ja, daß Microsoft ein Scheißladen ist.ABER WER HÄTTE GEDACHT, DASS DIESE FIRMA DAS WÖRTLICH NIMMT!"

T: "HERR NURDAU! ALSO BITTE!"

K: "Mit Ihnen rede ich nicht mehr!"

T: "Ok, dann probieren wir es auf eine andere Art.Ist Ihr Computer an?"

K: "Nein."

T: "Dann bitte hochfahren."

K: "Jetzt?"

T: "Ja, Herr NurDAU."

K: "Ach wissen Sie, ich reise sehr gerne nach Hamburg, aber nie mit dem Auto.Das ist zu anstrengend."

T: "HERR NURDAU!"

K: "Ja?"

T: "Fahren Sie DEN COMPUTER hoch."

K: "Ach das meinten Sie?Ich Dummerchen! Ok ich fahre den Computer hoch.Moment..."

T: "Herr NurDAU?Sind Sie noch da?Herr....?"

(10 Minuten später)

K: "So der Computer ist nun oben."

T: "Herr NurDAU,wo waren Sie?"

K: "Ich bin jetzt mit dem Computer oben.Es war zwar etwas umständlich, bis ich ihn im Aufzug hatte, aber egal.Ich bin jetzt im 10.Stock.Ist das hoch genug?"

T: "Gott..."

K: "Ich glaube nicht, daß ich mit dem Aufzug so weit nach oben fahren kann."

T: "Ja ja schon ok.Legen Sie die CD ein und warten Sie auf die Begrüßung"

(2 Minuten später)

T: "Herr NurDAU, was ist?"

K: "Ich warte auf die Begrüßung.Ah Jetzt! Endlich!
Hallo Frau Winckelmann.Ist das schön Sie hier zu treffen!Putzen Sie wieder ja?Schon recht.Ach wissen Sie..."

T: "Herr...?"

K: "Sie sind Hellseher, stimmts?Woher wußten Sie, daß man mich gleich begrüßen würde?"

T: "Oh bitte, womit habe ich das verdient?"

K: "Sehen Sie es positiv.Diese Fähigkeit ist nichts Schlimmes,sie..."

T: "HERR NURDAU!"

K: "Ja?"

T: "ICH MEINTE:Haben Sie ein Begrüßungsfenster auf dem Monitor?"

K: "Ach sooooo!Nein!"

T: "Hmmm.Herr NurDAU, dann drücken Sie mit Ihrer Maus auf `Ok´"

K: "Was soll ich bitte?"

T: "Mit der Maus auf `Ok´drücken."

K: "Bei mir steht aber kein `Ok´, sondern `Start´, `Timer´und die Uhrzeit.

T: "Was?Ja...dann drücken Sie halt auf...`Start´"

K: "Tut das der Maus nicht weh?"

T: "NEIN!WIESO AUCH?"

K: "Moment...."

T: "Herr...Herr NurDAU?"

(10 Minuten später)

K: "Was für ein Glück!Das war die letzte Maus, die sie hatten."

T: "Ach Sie hatten noch keine Maus? Ok, dann drücken Sie mit der Maus jetzt bitte auf `Start´"

(Ein ohrenbetäubendes Quieken am anderen Ende der Leitung ist zu hören)

T: "Was zum...?"

K: "Es passiert nichts."

T: "Herr NurDAU, es kommt schonmal vor, daß etwas in der Maus verklemmt ist.Öffnen Sie sie bitte."

K: "Ich soll die Maus öffnen?"

T: "Ja natürlich.Öffnen Sie Ihre Maus!"

K: "Na wenn Sie das sagen.Und womit?"

T: "Nehmen Sie einen Schraubenzieher, wenn sich die Maus nicht von Hand öffnen läßt."

K: "Einen Schraubenzieher?"

T: "Ja."

K: "Also gehe ich jetzt zurück in meine Wohnung und öffne dort die Maus mit einem Schraubenzieher.Ja?"

T: "JA!"

(Weitere 10 Minuten später)

K: "Na ich kann Ihnen sagen, daß war vielleicht eine Sauerei....
das ganze Blut.Hoffentlich mußte das Tier nicht leiden."

T: "Um Himmels Willen...Sie...Sie...haben...Sie?"

K: "WAS WOLLEN SIE EIGENTLICH?Ich renne zur Zoohandlung, kaufe eine Maus, öffne Sie und Ihr Programm ist immer noch nicht in meinem Computer!"

T: "Ach Du Sch....!"

K: "Und wissen Sie, was das Schlimmste ist?"

T: "Was kann wohl noch schlimmer sein, Herr NurDAU?"

K: "Meine Kinder wollen heute Mittag etwas zu essen und ich kann Ihnen nichts zu essen machen, weil das Programm nicht im Computer ist."

T: "Was hat denn das eine mit dem anderen zu tun?"

K: "Na hören Sie mal, solange die CD auf der Drehscheibe ist, passt doch kein Essen rein."

T: "Herr NurDAU?"

K: "WAS DENN?"

T: "Oh nein...bitte nicht.Herr NurDAU,wie sieht denn Ihr Computer aus?"

K: "Na wie ein Computer eben so aussieht.Ein rechteckiger Kasten mit einer Klappe vorne dran und einer Drehscheibe darin."

T: "Herr NurDAU...."

(Der Microsoft-Techniker schnappt nach Luft)

T: "Herr NurDAU...das...ist....kein...Computer!
DAS IST EIN MIKROWELLENHERD!"

K: "Aber wie sieht denn dann bitte ein Computer aus,Sie Schlaumeier?"

T: "Ein Computer ist ein Metallkasten mit ein paar Knöpfen, Schubladen und vielen Kabeln und Schrauben darin.Und an diesem Computer ist etwas montiert, in das man reinschauen kann."

K: "Ach DAS ist ein Computer?Den hat meine Frau heute Morgen mitgenommen!"

T: "Ich weiß, daß ich diese Frage bereuen werde.Aber warum hat denn Ihre Frau den Computer mitgenommen?"

K: "Weil ich Ihr sagte, daß die Waschmaschine bisher noch kein einziges Mal funktioniert hat.Man macht sie auf, steckt die Wäsche rein, füllt Waschpulver in die Schublade, drückt auf `Power ´aber es kommt kein Wasser.Und deshalb hat meine Frau die Waschmaschine zum Monteur gebracht."

(Ein dumpfes Poltern am anderen Ende der Leitung ist zu hören.So, als sei gerade jemand vom Stuhl gefallen)

K: "Hallo Herr Microsoft-Techniker.Hallo?...."